UPDATE APRIL 2012
Jangan Mencopet...Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopelJono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya"
CERITA HOROR
ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Beli buku dek...??aku: Buku Horor ada ngak Pak..??pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"aku : Berapa harganya pak...??Pak tua : 150.000 den...aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kakipak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala JayaJudul Buku : Bis MautKategori : HororHarga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,“Parman, sedang apa kamu di situ?”Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,“Sedang betulin mobil, Nya”Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”
BIAR SAJA TUHAN LIHAT
si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!!
besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'
Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan keunggulan antara lain :1. Lebih cantik modelnya....2. Lebih mudah dikendarai...3. Lebih empuk dan nyaman...4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....... ... ..."ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...8. Aksesorisnya mengagumkan...9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...
Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya.Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!
Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BINenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"...... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"Sambil meletakkan koper uang di meja,Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"Penasaranlah Pak GBI,GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"Nenek: "Anda Berani bertaruh?"GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"GBI: "Silahkan saja!"Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"Mengangguk setuju,GBI: "Okay!!"Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"Nenek ini menjawab kalem,Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"
LOMBA PANAHPada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.Peserta I dari InggrisPeserta II dari AmerikaPeserta III dari IndonesiaPeserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MANPeserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY !
Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual SayurPenjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :»Surat Penjual Buah«"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,HATIKU ANGGUR LEBUR,,,INI DELIMA DALAM HIDUPKU,MEMANG INI JUGA SALAK KU,JARANG APEL DIMALAM MINGGU,YA TUHAN,,,MOHON BELIMBING-MU,,KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...Si penjual sayur pun membalasnya ..
»Surat Penjual Sayur«"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,TERUS TERONG AJA,CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRICABE DEHHHHHH........!!!
Salam: SAWITRI
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita""Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!""Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"
| CERITA LUCU 31 (New...Update Juni 2012) |
Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem-macem harus dicakar..kalo selingkuh harus di tampar..Cinta itu cuma gitu2 aja..lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan?? bagi yang jomblo share cerita lucu ini dijamin dapat pacar besok pagi ;)
KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???
"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!
Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...
Oke deehh capcuuuss terbang...Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....
Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan..pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu tidak berjalan..lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA menjadi TULI"...
0 komentar:
Posting Komentar